СОБИРАЕМ МОДЕЛИ ВМЕСТЕ

Объявление


     /"аэрографы,      /"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СОБИРАЕМ МОДЕЛИ ВМЕСТЕ » Общаемся » Страничка юмора


Страничка юмора

Сообщений 81 страница 90 из 222

81

:D  :D  :D

0

82

виктор1979 написал(а):

-Нет,сынок.Теперь вы с мамой будете меньше кушать!

Согласен!!!

0

83

Муж:
— Я тут в Интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги. А я Скорпион — что делать?
Жена:
— Не волнуйся, милый! Ты будешь жить долго и счастливо!

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.

Судя по дорогам, в России закончилась не зима, а война.

Сын (5 лет) попросил купить сестренку. Мы с женой начали объяснять, что типа, сейчас денег нет, подкопим и обязательно купим.
Вчера пришел с суток, усталый, голодный, злой. Сижу на кухне, сын заходит и строго так: "Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает,а он дома сидит!"

0

84

Creed написал(а):

Сын (5 лет) попросил купить сестренку

Идут три девочки. Лет пяти. Двое из них-дочери богатеньких родителей, а третья-так себе.
И вот первая говорит-"А меня родители в Детском Мире купили, кучу бабла отвалили!"
Вторая говорит-"А меня родители у Аиста заказали. Тоже кучу денег заплатили!"
Третья говорит-"А мы бедные, нас папа сам делает!

Отредактировано Dronych (Среда, 21 марта, 2012г. 15:03:57)

0

85

:D

0

86

– Любимый, ты же обещал сходить в кино.
– Любимый обещал, любимый сходил!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

http://uploads.ru/t/D/Y/N/DYNgF.jpg

Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Утром психи смотрят по телевизору новости. Один хлопает себя по коленке:
- Блин, как хорошо, что я в психушке!
Голос санитара за спиной:
- Этот, кажись, выздоровел...

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

- Алло! Это квартира Петрова?
- Да!
- А вашу жену можно?
- Да хоть насовсем забирай!

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Почему фраза-"Профессор завалил студента на экзамене", не вызывает такого ужаса как фраза-"Студент завалил профессора после экзамена"?

Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...

Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

- Доченька, несколько месяцев назад ты представила нам молодого человека как своего жениха. Когда же выпоженитесь?
- Думаю, что скоро... Но не одновременно...

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

— Будешь выходить − труп вынеси! — Может быть мусор? — Может мусор, может сантехник, кто его знает...

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те вылью!!

- Так это же футуристическая картина!
- Почему вы так решили?
- Потому что с первого взгляда вообще ничего не понятно. Остается только надеяться, что станет понятно в будущем.

0

87

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- А ты куда смотришь на первом свидании?
- Первые полчаса на часы. А потом иногда такое чудо приходит, что и остальное время смотришь на часы.

0

88

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- Что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".

На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

0

89

Один мой знакомый сказал мне сегодня на работе фразу ,конечно это не он придумал,но мне жутко понравилось ,улыбался долго :
" До обеда мы хотим кушать,после обеда мы хотим спать и целый день не отпускает ощущение ,что мало платят !"

+1

90

Вот с таким аппетитом мой знакомый закусывал...http://uploads.ru/t/L/5/p/L5pFA.jpg

0

Похожие темы


Вы здесь » СОБИРАЕМ МОДЕЛИ ВМЕСТЕ » Общаемся » Страничка юмора